Humoralandyanna

Noticias frescas

2012-01-16T10:46:00.000-08:00

Son ellos

2011-12-14T01:44:00.000-08:00

iphone 5 increible!!

2011-09-17T12:51:00.000-07:00

Anuncio de adidas

2011-09-16T00:50:00.000-07:00

¿Como lo habrán hecho?

Baile de camisetas

2011-09-08T10:52:00.000-07:00

Burbujas de la risa

2011-09-05T03:28:00.000-07:00

Me ha enviado mi amigo Juan Carlos desde Sevilla este vídeo con el asunto que decía:seguro que te hace reír!! pues siiiiiii me ha encaantado y me he reído muchisimo.
Gracias guapo por el envió,lo comparto con los demas.

2011-09-01T13:48:00.000-07:00

A mi me gusta grabar cosas graciosas:

Hace años lo que decía mi contestador era lo siguiente:

Digame?......no te oigo.........dime........grita que no te oigo,bip

Lo que me reía al escuchar :Ana ANAAAAAAAA OYE QUE SOY FULANITA,NO ME OYESSSSSSSSSSSSS....

Me partía de la risa y los que se daban cuenta que era un contestador también.

Ahora lo que tengo es lo siguiente:

Hola soy Ana,me he ido a la selva(de fondo se escuchan monos,grillos y otros sonidos)así que no puedo coger el teléfono,deja tu mensaje vale?

Hace poco me llamo la enfermera del hospital donde me tratan el problema de mi ojo y dejo esto en el mensaje:

jajajajajajajajaja Ana que cuando llegues de la selva llama a la doctora que quiere hablar contigo jajajajajajaja.

Bueno aquí os dejo lo que tiene puesto otra gente en su contestador automático.

* "Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje"

* "Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy liando... esto es un lío. BIP"

* " Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias."

* " Hola. Soy el contestador automático de (pones tu nombre), QUÉ eres tú?"

* "Hola, este es el contestador automático de (pones tu nombre). Ahora mismo no estamos, pero sí... lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP"

*"Hola, esta es la tostadora de (pones tu nombre). El contestador automático nuevo de (pones tu nombre) está en el taller de reparaciones, así que por favor deje su mensaje cuando el pan está hecho ... (Cachunk!)"

* " Gracias por llamar a (pones tu nombre). Si usted desea hablar con Pedro, presione 1 en su teléfono de tonos ahora. Si usted desea hablar con María, pulse 2 en su teléfono de tonos ahora. Si usted tiene un número equivocado, pulse 3 en su teléfono de tonos ahora. Todo esto presionando el botón no hace nada, pero es una buena manera de trabajar con la ira, y nos hace sentir que tenemos un sistema de teléfono grande."

* " (Muy rápido:) Hola, este es (tu nro de tel). Si desea dejar un mensaje, por favor, espere el tono. Si desea dejar su nombre y número, presione el 3, a continuación, llamar a su nombre, a continuación, presione 6 y marcar su número. Si desea dejar su nombre y sólo un mensaje, marque el asterisco, pulse 6, podrá solicitar la extensión 4443, a continuación, deje su nombre y el mensaje. Si desea dejar su número y el tiempo que llama, por favor marque el asterisco dos veces, giran en un círculo, pulse 1 dos veces, hablar en voz alta y BEEP"

* "Esto no es un contestador automático - se trata de un dispositivo telepático de grabación de pensamiento. Después del tono, piense en su nombre, el motivo de su llamada, y un número donde pueda llegar, y voy a pensar en regresar su llamada."

* " No puedo atender el teléfono ahora porque tengo amnesia y me siento estúpido hablar con la gente que no recuerdo. Te agradecería si usted me podría ayudar al dejar mi nombre y me dice algo acerca de mí mismo. Gracias."

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Ya sé por que estoy engordando!!!

2011-06-11T00:27:00.000-07:00

Ya sé por que estoy engordando!!!!!!

Es el Shampoo!!!!Hasta hoy fue que me di cuenta que la botella dice:
...para dar cuerpo y volumen!!!

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavaplatos, que dice:
...disuelve la grasa, hasta la más difícil!

La mona lisa con hamburguesas

2011-05-30T09:58:00.000-07:00

El perro que todos necesitamos

2011-03-18T03:58:00.000-07:00

Es impresionante todo lo que hace este perro,es para no parar de comérselo a besos de lo gracioso y de todas las cosas que sabe hacer.No podéis dejar de ver el vídeo

Los funcionarios

2011-03-11T13:00:00.001-08:00

Atención

2011-03-10T00:08:00.000-08:00

Atención!!! esta foto muestra cuando hay que dejar de conducir.

Monologo de la Tv.Peluqueras

2011-02-20T10:00:00.000-08:00

Sin duda seguro que todas nos hemos sentido identificadas con este monologo y es que los peluqueros-as son tremendos-as

El otro día cambie de peluquería, solo quería darme un tinte,el mio , y hacerme unas trenzas,bueno pues salí con el tinte de ellos,sin la trenza y sin 55 euros en el bolsillo.

Me daban mi tinte pero me lo cobraban, si si, me lo cobraban,así que dije ,bueno pues darme el vuestro y este me lo guardo. Después les dije que me hicieran una media trenza en un lado y me cobraban aparte 20 euros mas,así que dije ,bueno pues la trenza la dejamos, ya me la haré yo como pueda en casa.

Conclusión:

¿Para que fui a la Peluquería si no me hicieron nada de lo que yo quería?

Bueno leer el monologo haber si os gusta.

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.

Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa”.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo 200 euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.

¡200 euros! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

_ Te voy a hacer unas mechas.

Y tú:

_Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

_ Cariño, ¿te gusta?

_¿Qué es lo que me tiene que gustar?

_ Pues el pelo.

_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te digo. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

El perro y la mania a los Globos

2011-02-18T03:57:00.000-08:00

Ben Heine

2011-01-24T09:11:00.000-08:00

Aquí os dejo el trabajo de Ben Heine pintor, ilustrador y fotógrafo belga con su serie “Lápiz vs Cámara”, en donde combina su talento para el dibujo y la fotografía de una forma muy creativa.

Abril.....cerral jajaja

2011-01-23T02:21:00.000-08:00

Veamos a la Hija de Lolita Flores desternillándose de risa....

Taxi por favor

2011-01-19T04:04:00.000-08:00

Los taxistas en casi todo el mundo.

Estambul. Se caracterizan por la velocidad de vértigo a la que circulan, capaz de sembrar el terror en cualquier cliente. Aunque lo mismo ocurre en El Cairo, y en Lisboa, y…

Roma. Como en muchas ciudades, no os sorprendáis si dos o tres personas irrumpen en el taxi solicitando una ruta distinta a la vuestra… y exigiendo una compensación por bajarse y dejaros hacer la vuestra. Luego, con el taxista celebrarán la “broma”.

Santo Domingo. Es tal la abundancia de licencias de taxi, que éstos llenarían totalmente las dos calles a que prácticamente se reducen todos los trayectos, impidiéndose circular unos a otros. Solución: cada día sale uno de cada dos taxis. Para evitar trampas, unos llevan la cubierta pintada de color blanco, y los otros, de color mamey. ¡Es espectacular el cambio de color que se opera cada día en el paisaje viario!

Amsterdam. Muchos taxis exhiben un certificado de buena conducta del conductor. ¡Al revés que en nuestras latitudes, donde muchos taxistas verían con agrado que hiciera lo mismo el cliente, especialmente en horas nocturnas o en trayecto apartados!

Bangkok. Hay dos servicios de taxis: los normales, de una seriedad absoluta, y los tuk-tuks (motocarros), que sorprendentemente salen más caros, pues al no llevar taxímetro siempre exigen mayor pago. Ojo!

Beijing (Pekín). Los taxis tienen regulada su longitud, su cilindrada… pero no su color. Distinguir un taxi entre la marea urbana es ejercicio sólo al alcance de los locales.

Londres. El taxista considera una cuestión de honor conducirte sin vacilar a cualquier rincón de su extenso perímetro municipal, por apartado y complicado que esté. No en vano ha tenido que superar un examen en el que habrá memorizado unas 3.000 rutas distintas.

Ciudad de México. Finalmente se ha decretado que un taxi debe tener cuatro puertas. Pero transcurrirá tiempo antes de que la alegre compañía del conductor a vuestro lado desaparezca.

Moscú. Sólo hay un taxi para cada 2500 habitantes, pero, en compensación, cualquier vehículo puede ser un taxi. Párese uno cualquiera y hay buenas probabilidades de que su conductor aproveche para obtener unos ingresos extras al tiempo que te da un servicio.

Mumbai (Bombay). Vigilad que el taxista ponga en marcha el taxímetro, pero no os fijéis mucho en lo que marca. Sucesiones de revisiones sobre revisiones de tarifas hacen que el cobro se realice de acuerdo con una tabla de actualización, cuyo importe puede ser 15 veces lo que marca el taxímetro.

Nueva York. Sólo el 10 % de los taxistas han nacido en USA. Las probabilidades de hallar uno de tu propia nacionalidad son altas.

París. Como en la mayoría de ciudades, el taxista debe atender vuestras peticiones sobre ventanillas, volumen de la radio, etc. Pero también ellos practican su derecho de admisión. ¡Puede negarse a transportaros si vuestro olor le resulta poco grato!

Praga. La piratería taxista es intensa. ¡Ojo con los transportes al aeropuerto! Por más que se haya pactado el coste del viaje, puede ser que el taxista se detenga a medio camino para exigir el doble. Y no vale fingir acoplarse: utilizará vuestro equipaje como garantía de pago (es aconsejable no haber dejado éste en la baca, sino llevarlo consigo).

Singapur. Los taxis están adornados con lujoso amueblando, incluso llevan una alarma que suena si el conductor corre demasiado. Como en otros lugares, un letrero puede advertir la ruta de su casa, y sólo tomará, al as horas de comer, viajeros en esa dirección.

Estocolmo. Sus taxis son los más modernos del mundo. La mayoría llevan GPS y sus conductores pueden predecir, casi al segundo, la hora al a que van a llegar al destino al que os llevan.

Tokio. Os llevaréis sorpresas con la automatización del taxis. La puerta se abre automáticamente cuando lo abandonáis. ¡Ojo! Una luz roja significa “libre”, y una verde, “Ocupado”.

Madrid: Los taxistas del palillo entre los dientes,en chandal,o el abuelete que no para de protestar por todo.... y lo que es habitual por descracia :

"Perdone pero el taxímetro marca, tan solo, 19 euros y no los 30 euros que usted nos pide".

Esta es la frase que destapa el presunto fraude de algunos taxistas a unos turistas extranjeros en Madrid.

Las rebajas

2011-01-13T02:58:00.000-08:00

Algunas prefieren ir de compras solas,(esa soy yo), otras con amigas, otras con su madre, algunas les gusta ir el primer día a primera hora, otras lo detestan, unas llevan listas, otras compran usando la intuición, las hay con presupuesto fijo, las que salen sin pensar en lo que van a gastar, otras que van a fichar prendas unos días antes, otras que no, algunas que siempre empiezan por una misma tienda o mismo centro comercial, otras que no tienen ruta fija, unas que compran básicos, otras que compran cosas de temporada o de tendencia, otras que directamente no van, en fin, cada una lo vive de forma diferente.
Pero todas hemos tenido alguna anécdota comprando en las rebajas y hoy os voy a contar las mias.
¿A alguien le ha sucedido esto?
Bueno yo entiendo que uno no sabe por donde empezar cuando entra a una tienda en rebajas hasta arriba de gente de ropa revuelta,incluso tirada por los suelos pero esto es ya lo ultimo.
Resulta que entro en una tienda a comprar un pijama,una tienda dentro de un centro comercial ,solo de ropa interior,y de pijamas,y punto y nada mas,a tope de gente eso si,total como la cola del probador llega hasta la salida pues me quito mi abrigo y lo dejo delante de mi encima de un montón de ropa,y me pruebo una bata,cuando me giro para mirarme en el espejo y me empiezo a mirar veo detrás de mi por el espejo que una chica se esta probando mi abrigo como si fuera nuevo,claro me giro inmediatamente para decirla que que hace,pero claro espero tan solo unos segundos para haber si se da cuenta y no ponerla la cara colorada,pero ella sigue mirándose en el espejo,yo mirándola de reojo y no perdiendo de vista mi abrigo y cuando se mete las dos manos en el bolsillo,jajaja ahi estaba mi teléfono y entonces se da cuenta se lo quita inmediatamente,yo disimulando ,ella disimulando y se fue dispara.
y yo me pregunto,¿esta chica no se da cuanta que en una tienda de ropa interior no venden abrigos?,¿no miró que el abrigo no tenia etiqueta?,¿no se dio cuenta que no era nuevo?......
¿de risa verdad?

Luego otro día me voy tempranito a una tienda que se llama musgo y que tienen cosas para la casa,algo de ropa y cositas así de bisutería y cosas monas la verdad.
Bueno pues llego y no hay cosa que menos soporte que nada mas entrar te digan:¿le puedo ayudar? me espanta,que me digan eso,que me sigan....por favor dejame tranquila mirar.
Bueno pues entro y me dice una chica:
-¿Te puedo ayudar?
_no gracias, solo voy a mirar
_Muy bien

Cuando miro un mostrador ,doy la vuelta para ver el de atrás,la misma chica me dice de nuevo:
_¿Te puedo ayudar?
La miro y pienso,esta chica es boba seguro y la respondo la verdad es que muy borde por mi parte jajaja
_ Me lo acabas de decir hace 15 segundos,si me lo vas a decir con cada cosa que mire.......

La dependienta no te creas que me pidió perdón solo sonrio y volvió a seguirme así que mira me fui y punto.
¿Que que me he comprado?
Aún nadaaaaaaaaaa jajajajajajaja.

Blog cerrado por vacaciones

2010-12-21T01:59:00.000-08:00

Este blog no se actualizará hasta el 6 de Enero.
Un saludo a todos.

Expectaculo :Edifico en 3D

2010-12-17T01:23:00.000-08:00

La revista mas famosa del mundo

2010-12-16T00:55:00.000-08:00

En la revista de Newsmax aparecio esto de las revistas Atalaya y Despertad distribuidas por los Testigos de Jehová:
Traducción al español:
¿Quién sabía? Su Atalaya es ahora el mayor revista del mundo. Pero no se puede comprar en cualquier lugar.

Por Jim Meyers

Hazte a un lado, la revista AARP. Hazte a un lado, de personas. La revista más leída en el mundo es una publicación que no puede suscribir o encontrar en cualquier puesto de periódicos.

La Atalaya, la publicación mensual de los Testigos de Jehová distribuidos por los voluntarios en el curso de su casa por ministerio de la casa, ahora cuenta con una circulación de más de 25 millones de dólares.

El año pasado, el mundo de 7.300.000 Testigos de Jehová pasó 1500000000000 horas tocando puertas y la entrega de La Atalaya, una guía a las creencias doctrinales de los testigos, según The New York Review of Revistas. Hay un montón de copias para todos. Cada mes cerca de 40 millones de copias impresas en más de 180 idiomas para su distribución en 236 países. El competidor más cercano, AARP The Magazine, que tiene una tirada de poco más de 24 millones de dólares.

La Atalaya - el nombre completo es La Atalaya: Anunciando el Reino de Jehová - es una publicación de la Watchtower Bible and Tract Society of Pennsylvania, con sede cerca del East River en Brooklyn, NY El Tratado de la Sociedad también publica una revista de compañía, Despierta, también! como una serie de libros, folletos, y una Biblia.

La operación es financiada enteramente por donaciones, la mayoría de los testigos que salen de las contribuciones a sus lugares de reunión, llamados Salones del Reino. Los ingresos de los Testigos en general se desconoce, pero en 2001 la lista de Newsday Tract Society como uno de los 40 de Nueva York la ciudad más rica empresas, con ingresos superiores a $ 950 millones.

La declaración de la Atalaya de la misión se ha impreso en la portada interior de cada tema: "El propósito de esta revista es en honor a Jehová Dios, el Gobernante Supremo del universo. Así como torres de vigilancia en la antigüedad una persona habilitada para observar la evolución del asunto, por lo que esta revista nos muestra la importancia de los acontecimientos mundiales a la luz de las profecías bíblicas. Se comodidades personas con la buena noticia de que el Reino de Dios, que es un gobierno real en el cielo, pronto se ponga fin a toda maldad y transformar la tierra en el paraíso. "

La Atalaya, y los testigos, tuvieron su origen en 1879, cuando el escritor y predicador Charles T. Russell publicó Atalaya de Sión y Heraldo de la Presencia de Cristo.

Russell era un ex director adjunto de la Segunda revista adventista, Heraldo de la Mañana, y se habían reunido los seguidores en los años anteriores a 1879 a través de giras y columnas periodísticas. Él se separó de la doctrina adventista en que el mundo no terminó en 1878, como lo había predicho.

Su nueva doctrina afirma que Cristo volvería a la tierra en 1914 para destruir a los no creyentes y permitir que los testigos de la transformación del planeta en un paraíso. La religión adoptó el nombre de Testigos de Jehová en la década de 1930, la enseñanza que Cristo volvió en 1914, pero era invisible. Testigos ahora "adoptar un enfoque menos específico hasta el fin del mundo", según la Revista de Revistas, publicado por la Universidad de Columbia, Escuela de Graduados de Periodismo.

Cada edición de La Atalaya se ha previsto un año de antelación por el comité de redacción de nueve miembros en la sede de los Testigos de Brooklyn, y un tema central, un crianza de los hijos o el divorcio, es elegido para ese mes.

Los miembros del departamento de redacción de 70 personas viven con cerca de 1.500 trabajadores de otros cinco edificios cerca de la sede de Brooklyn.

Imagen conmovedora

2010-12-09T03:54:00.000-08:00

La siguiente imagen conmueve el corazón

La Doberman está embarazada.
El bombero acaba de salvarla de un incendio en su casa,
la salvó sacándola de la casa al jardín,
y luego continuó en la lucha contra el fuego.

Cuando finalmente se apagó el fuego,
se sentó para tomar aliento y descansar.

Un fotógrafo del periódico Noticias de Carolina del Norte,
notó que la perra en la distancia miraba al bombero.

Vio a la Doberman caminar directo hacia el bombero y
se preguntó qué iba a hacer.

Así que levantó su cámara, el animal llegó hasta el hombre cansado que acababa de salvar su vida y la vida de sus bebés.

El fotógrafo captó el momento justo en que la perra,aún abrasada, besó al bombero.

Con total precisión

2010-11-16T09:21:00.001-08:00

Comparto este vídeo que me manda mi amiga Pilar y que me ha dejado impresionada.

Salmones cruzando una carretera

2010-11-16T00:29:00.000-08:00

En las inundaciones de Seattle podían verse estampas tan singulares como ésta: salmones cruzando la carretera y aprovechadas por un perro que pasaba por alli para cazarlos.

Perro listo

2010-11-15T10:33:00.000-08:00

Yo me pregunto después de ver el vídeo,¿Por que lo abandonarían?

El Hormiguero soluciona los problemas de estreñimiento

2010-11-15T01:06:00.000-08:00

La teletienda Japonesa inventa cada cosa......

Fotos graciosas de Perros

2010-11-14T06:02:00.000-08:00

El sonido de diferentes Idiomas

2010-11-14T00:36:00.000-08:00

Este vídeo esta para reírse un buen rato.Se trata de una serie en la que una actriz, Chaterine Tate,interpreta a una "traductora" de siete idiomas,pero no es que sepa siete idiomas y que lo traduzca realmente, sino que emite el acento de cada uno de estos países.Bueno no se si me he explicado,ver el vídeo y reíros un buen rato.....

LA GENERACIÓN NI-NI

2010-11-11T05:18:00.000-08:00

NI-NI (ni estudian-ni trabajan) PERO OPINAN...

Para los jóvenes que creen saberlo todo, una interesante reflexión:

Un presumido estudiante que se encontraba en un autobús lleno hasta los topes se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado a su lado, porqué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación.
-"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.
-"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, Internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna. Nuestras sondas espaciales han visitado Marte...
Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno.
Ordenadores que procesan datos casi a la velocidad de la luz... y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió lo que sigue:
-“Tienes razón, hijo mío. Nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes ... porque las inventamos!.
Ahora, arrogante joven, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?".

El aplauso fue atronador por cuestión lógica.

Las Fotos mas graciosas del Futbol

2010-11-10T05:50:00.000-08:00

Los toros no sufren...

2010-10-28T09:02:00.000-07:00

....no para nada,les hace cosquillas.
Esta foto es terrible,hay que señalar que los de la Agencia EFE no quisierón publicarla.¿Por que?
Bueno no han dado explicaciones pero.....

Si os preguntais por qué los medios no las publican, la razón es muy simple. Los aficionados a los toros compran periodicos, y se suscriben a los canales donde emiten las corridas.
Sin toros, se venden menos periodicos, menos suscripciones y menos publicidad para las teles.
Para mi, la ausencia de esta foto es simplemente ocultar la información.
Que crueldad ver como se desangra un animal,nunca entenderé esta fiesta.

Perro humano comiendo

2010-10-20T05:26:00.000-07:00

Que bueno,no he dejado de reírme.Aquí unos vídeos de perros humanos comiendo je je

De buena Ley es toda una farsa

2010-10-13T04:38:00.000-07:00

(Ayer emitieron un programa en telecinco totalmente falso,una Testigo de Jehová reclamaba a su suegra dinero por haberle puesto sangre a su hijo sin su consentimiento)
En el programa se decían una serie de mentiras increíbles, como que los demás testigos no hablaban a su hijo de seis años por haberle puesto una transfusión de sangre...de risa.Todos los que somos testigos sabemos que esto es mentira y que no vamos a ningún programa a decir estas cosas,así que buscando una explicación encontré que todo esto es una farsa,así que pasarlo que todo el mundo se entere que ya hasta actores nos ponen en los programas de tv.

Telecinco contrata actores para recrear conflictos reales en TV
En "De buena ley", el talk show de juicios que comenzó este lunes
"De buena ley”, el nuevo programa de juicios que Telecinco estrenó este lunes, ha decidido recurrir a actores para interpretar conflictos reales, en representación de la parte demandante y la demandada.
De esta forma, el programa reproduce litigios de protagonistas anónimos con la colaboración de intérpretes contratados por la cadena y la productora.

La cadena no oculta este hecho que, por otro lado, es una práctica habitual en los programas de jucios, con el objetivo de hacer más comprensibles y amenos los casos a los espectadores, aunque sin traicionar a la veracidad de los mismos.

Sin embargo, se trata de algo que buena parte de la audiencia desconoce y que ya se está comentando en Internet.
"De buena ley" cuenta en sus primeras entregas con casos reproducidos por actores, si bien no se descarta incorporar en un futuro a los ciudadanos reales que se esconden tras cada denuncia, según ha conocido Vertele.com.

Dos personas enfrentadas por un litigio
Cada entrega de 'De buena ley' aborda un litigio en el que sus protagonistas mantienen posturas irreconciliables. Un bufete de abogados supervisa los casos de máxima actualidad -la legislación ha evolucionado notablemente desde la emisión del último formato de este género en nuestro país- ejemplificando situaciones que con frecuencia se dirimen ante los tribunales de justicia de España.
En cada proceso, los litigantes explican sus respectivas versiones del conflicto ante Gustavo Larraz. Son exposiciones respetuosas en las que el letrado valora los puntos de vista de las partes y en las que tendrán oportunidad de defender sus respectivos argumentos y aportar nuevos datos al hilo de las preguntas que se formulen en la "sala de vistas". Una vez finalizado el tiempo de presentación del caso, el jurista se retira a deliberar su decisión.
El público asistente en el plató también opina

El público asistente en el plató del programa podrá expresar sus opiniones respecto al caso y tomar partido por una de las partes. El resultado de este "juicio popular" también tendrá un valor importante para los implicados, ya que conocerán el pulso de la calle frente a una situación cotidiana de la que cualquier ciudadano podría ser el protagonista.

De igual forma, los espectadores podrán sentirse identificados con las situaciones que se expongan en el programa y sus conclusiones podrán instruirles en la resolución de conflictos similares. A continuación, Larraz volverá al platóde 'De buena ley' para hacer pública su decisión, que servirá para orientar y resolver el conflicto de los protagonistas.
Laudo arbitral, una fórmula de arbitraje contemplada en la legislación

El laudo arbitral es la resolución que dicta un árbitro y que sirve para dirimir un conflicto entre dos o más partes. Esta forma de solucionar pequeños litigios mediante esta figura está amparada en la legislación española (Ley Especial de Arbitraje del Derecho Privado), tiene la misma trascendencia y efectos que la sentencia dictada por un juez y es su equivalente en el orden jurisdiccional.

En el proceso de equidad que se formula en el laudo, el árbitro utiliza básicamente el sentido común y la sensatez para juzgar y emitir su veredicto.
Gustavo Larraz, un reconocido abogado

Gustavo Larraz es Doctor en Derecho por la Universidad Complutense de Madrid y ha cursado estudios de especialización jurídica en las universidades de Harvard, Nueva York y Londres.

Es académico de la Real Academia de Jurisprudencia y Legislación; académico de número de la International Academy of Trial Lawyers de Estados Unidos; miembro de honor y vitalicio de la National Association of Criminal Defense Lawyers; miembro del Panel Internacional de Árbitros de la American ArbitrationAssociationy consultor del Trial Advocate Resolution Service.

En 1986, fue galardonado con la "Cruz Distinguida de Primera Clase de San Raimundo de Peñafort" por su contribución a la Justicia.

Desde 1965 ha ejercido la profesión de abogado y desde 1976 se ha especializado en la defensa de pacientes en sus pleitos y conflictos con la Sanidad pública y privada por casos de errores y negligencias médicas. Participa activamente como ponente en conferencias, coloquios y foros universitarios yprofesionales en España y en el extranjero.

Última actualización: Jueves, 7 de mayo de 2009, 18:48

http://www.vertele.com/noticias/detail.php?id=22761

El perro,el gato y el ratón

2010-10-13T03:33:00.000-07:00

Este es un vídeo que muestra a un hombre sin hogar que vive en las calles de Santa Bárbara (California, USA) con sus mascotas. Todos los días está en la calle State, y la gente le da dinero por sacarles fotos. Los animales están bien alimentados y son muy mansos y sociables. Son una familia. El hombre le hizo un arnés al gato para que el perro pudiera llevarlo y no tuviera que caminar tanto. En algún momento apareció el ratón, y viendo que ninguno se lo quiso comer, se sumó a la familia.

El hombre cuenta que una vez alguien le ofreció U$S 20 si lo dejaba sacar una foto a sus mascotas, y desde ese momento, los 4 "trabajan" en la calle demostrando al mundo que es posible que seres que históricamente fueron vistos como enemigos, vivan juntos en armonía.

El alcalde de Santa Bárbara filmó este vídeo y se lo envió a sus amigos y contactos

No se lo pierdan!!

Una carrera de niños discapacitados

2010-10-04T09:56:00.000-07:00

Puede que en realidad esta carrera no haya sucedido nunca, pero nos enseña mucho, apenas alcanzó a imaginar como cada uno de nosotros ve en la caida del otro la oportunidad para avanzar, nos encasillamos tanto en nuestras metas personales que nos olvidamos de que a nuestro lado hay personas que puedan necesitar de nuestro apoyo, incluso no vemos que somos nosotros los que podriamos necesitar de la ayuda de esa persona que va al lado o detras nuestro.

COMO ENAMORAR UNA MUJER

2010-09-30T08:34:00.000-07:00

Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo.
Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado.
Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

1. Lávese los dientes.
2. Omitida
3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
5. Lávese las manos cuando salga del baño.
6. No mastique con la boca abierta.
7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
8. No sea pedorro.
9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
10. No diga palabrotas.
11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
12. No la cele, o si acaso, un poquito.
13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
15. No se demore en el baño.
16. No deje la toalla tirada.
17. No diga que ella no sabe manejar.
18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa.
19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
20. No sueñe con tener amigas.
21.Omitida
22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojala cuando usted esté más ocupado
30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
32. No ronque.
33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
35. Omitida
36.Omitida
37.Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
38.No discuta con ella recuerde que ella siempre tiene la razón en todo.
39.Hágale saber lo miserable que seria la vida si ella no esta con usted.
El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, Hijo mío, vuelve acá!' todavía falta....

¿Donde no esta Wally?

2010-09-30T04:19:00.000-07:00

Como ya estamos cansados siempre, de buscar a Wally,busquemos ahora al que no es Wally y decirme de que color va vestido.

Cuidado con las duchas,¿lo sabias?

2010-09-29T03:33:00.000-07:00

Sí una simple ducha puede ser muy peligrosa. ¿Por que peligrosa? Es por las bacterias que se pueden adquirir mientras te duchas y no hablo de las que producen infecciones comunes como hongos, pie de atleta e infecciones en las uñas.

Un estudio llevado a cabo por científicos americanos reveló los peligros a los que uno se expone al darse una ducha. Esto es por que la superficie por la que sale el agua en las alcachofas de las duchas suele contaminarse de forma importante con bacterias patógenas.

En el estudio hablan concretamente del Mycobacterium avium (primo del bacilo causante de la tuberculosis) y cifran su presencia en cantidades importantes en un 30% de los cabezales de las duchas. Y no estamos hablando de una bacteria más… El Mycobacterium avium origina cuadros respiratorios, si bien suele afectar de forma predominante a personas con salud precaria.

De hecho, esta bacteria está presente en el agua normalmente. Sin embargo, en las duchas tiende a formar una fina capa, donde la concentración aumenta hasta 100 veces el valor normal. Además, las gotitas procedentes del chorro de la ducha pueden mantenerse en suspensión, con lo que es más probable que entre la bacteria por inhalación, llegando a las zonas más profundas del pulmón.

¿Y qué podemos hacer, entonces, para evitar una infección por esta bacteria?

- Limpie de forma periódica tanto la ducha como la alcachofa por la que sale el agua (o cabezal).

- Los cabezales metálicos son más higiénicos, en este sentido, que aquellos de plástico.

- Antes de comenzar a ducharse, deje correr el agua durante unos momentos. Así disminuye la cantidad de bacterias y, por lo tanto, el riesgo de contraer una infección.

- Nunca encare la ducha hacia su cabeza nada más encenderla. Es el momento en que se despegan las bacterias enganchadas a la superficie del cabezal de la ducha, y, por ende, el de mayor probabilidad de introducir las bacterias en nuestro cuerpo.

Es bueno saberlo para tener más cuidado.

Publicidad increible de Tipp-ex

2010-09-28T03:52:00.000-07:00

Qué publicidad tan genial de Tipp-ex!!!!
Elige una opción y después ve escribiendo DONDE EL HA BORRADO CON EL TIPPE-EX diferentes verbos.
Me he divertido de lo lindo pensando en verbos:El cazador canta a un oso.........je je.

Anuncios graciosos

2010-09-27T04:21:00.000-07:00

No preguntes, comprate mejor un GPS.

Anuncio de una crema antiarrugas jajajaj,que buena yo me la compro!!

Esto es lo que pasa cuando se mezcla al genio de la pintura surrealista con uno de los personajes de los Simpson

El poder de una chica de tan solo 16 años

2010-09-27T04:06:00.000-07:00

Shoes of Prey es un sitio relativamente nuevo, donde una mujer puede diseñarse sus propios zapatos, elegir los colores, pagarlos y esperar a que los envíen cómodamente a tu casa y Michael Fox es el emprendedor que está detrás de esta nueva idea de negocio, un ex-Google afincado en Sidney. El caso es que en su blog he leído un poco la historia de sus últimos logros y cuanto menos son curiosos.

Resulta que Shoes of Prey tenía una media diaria de 1000-2000 visitas, pero tuvieron la suerte de aparecer en SpringWise, así que las visitas se duplicaron. La suerte no terminó ahí, ya que el fin de semana siguiente el sitio apareció en Techcrunch, aumentando las media diaria (en esos días), al final tuvieron picos de 17-19 mil visitas diarias.

Pero lo curioso, es que el mayor pico de tráfico no iba a venir ni de SpringWise, ni de Techcrunch, si no de una joven videoblogger en Youtube que con solo 16 añitos hizo que cerca de medio millón de usuarios vieran sus productos, y en un solo día llegaran gracias a ella cerca de 200 mil usuarios a su página web en un solo día.

Machos

2010-09-24T00:42:00.000-07:00

Ni idea de lo que dicen pero creo que se hacen los machotes y.......

Consejos utiles

2010-09-22T10:10:00.000-07:00

Os aconsejo que veáis este estupendo vídeo de útiles consejos..

Zapatero

2010-09-21T00:49:00.000-07:00

Todo un artista el chaval

2010-09-20T05:51:00.000-07:00

El contable sordo

2010-09-17T06:50:00.000-07:00

Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contable:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando. La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 357 magnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando: Pregúntale de nuevo...

La Abogada por medio de señales le dijo:

- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El contable respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero dentro de un armario cuya llave esta dentro de la cafetera en la cocina, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara en dos meses y seis dias

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que lo mate porque no sabe donde esta el dinero.

No pinchar en el botón pues no hace nada

2010-09-16T06:55:00.000-07:00

El botón que no hace nada

Ejercicios con los dedos que elimina el estres

2010-09-16T06:42:00.000-07:00

100%....GARANTIZADO.....

No me hablen de caminatas, ni de gimnasios...

Este es el único ejercicio científicamente comprobado que elimina el stress…

Soy Rica!!

2010-08-16T01:57:00.000-07:00

Tengo plata en los cabellos.
Tengo oro en los dientes.
Tengo arena en los riñones.
Tengo azúcar en la sangre.
Tengo cataratas en los ojos.

Tengo cristales en la orina.

Tengo piedras en el hígado.

Tengo prótesis de platino.

Tengo plomo en la sangre.
Tengo agua en las rodillas.
Tengo hierro en las articulaciones.
Y tengo una fuente inagotable de gas natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 45 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!

La reación de un bebe que escucha por primera vez a su madre

2010-06-09T10:39:00.000-07:00

El bebe es sordo y el medico le pone un audifono,bueno pues esta es la reacción de este bebe cuando escucha a su madre,muy tierno no os lo perdáis.

Atleta distraida

2010-06-08T06:05:00.000-07:00

Cómo mantener un buen matrimonio.....(Humor)

2010-06-07T00:55:00.000-07:00

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años...

Ellos habían compartido todo, hablaban de todo, y no se habían guardado ningún secreto nunca...
Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la mujercita tenía en su closet,
y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella....

Cuando el doctor les digo que la enfermedad de la abuelita era terminal, el abuelito trató de arreglar
todas las cosas de la abuelita, antes de que mueriera y se topó con la caja de zapatos, y se la llevó
a la abuelita al hospital....

Ella tiernamente le dijo... que ya era tiempo de que él supiera el contenido de la caja...
Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo, y 95.000 €...
Ella le dijo... ' Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio
era nunca discutir... que cada vez que me enoraja contigo, yo debería guardar silencio,
y coser una muñeca de trapo....

El abuelito se tuvo que contener para no llorar... ya que sólo había 2 muñecas en la caja....
' Oye amor... ' ya entendí lo de las muñecas.....
Pero, ' y el dinero.. ??? De dónde salió... ??? '

' Ah ' dijo la abuelita... '' Ese dinero es lo que gane....
de todas las muñecas que vendí....

Cosquillas a un bebe

2010-05-27T05:47:00.001-07:00

Me rompió el corazón

2010-05-23T04:28:00.001-07:00

Lo que tiene la avaricia

2010-05-23T02:29:00.000-07:00

Relatos veridicos

2010-05-21T03:06:00.000-07:00

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron en Gomaespuma es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.

Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Americanos.

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron
rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero.

Para combatir este problema, los científicos de la NASA,contrataron a
la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como
asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una
década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que
escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el
agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300C.

Los rusos utilizaron un lápiz.

Coreografia de chicas en la mitad de un partido de basket

2010-05-21T02:56:00.000-07:00

Truco para sacar el corcho dentro de una botella

2010-05-21T01:12:00.000-07:00

Cuidado! no pises

2010-05-20T01:37:00.001-07:00

Asi se pela un Huevo duro

2010-05-20T01:07:00.000-07:00

Asi se hace un avión

2010-05-17T03:47:00.000-07:00

Aquí tenéis un vídeo de como se fabrica un avión,la mar de fácil ya lo vereis.

Con solo 12 años y lo hace mejor que Lady Gaga

2010-05-17T02:37:00.000-07:00

Este perro tiene mucho que decir

2010-05-16T02:26:00.000-07:00

Pobre ratoncito

2010-05-15T11:28:00.000-07:00

¿Alguien ve el truco?

2010-05-14T01:31:00.000-07:00

Increíble,¿como lo harán? yo no veo el truco por ningún lado ¿y tu?

Bmv s1000

2010-05-05T04:31:00.001-07:00

Regulando el trafico se lo llevan por delante

2010-04-30T05:39:00.000-07:00

Impresionante este vídeo que me ha mandado Susana.¿Quien os parece que ha tenido la culpa?

El show de las manos‏

2010-04-16T05:15:00.000-07:00

Gallina Jugando al Billar

2010-04-15T01:04:00.001-07:00

Tu Pie es el que manda

2010-04-14T00:53:00.000-07:00

Esto es tan curioso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte que eres más inteligente que tu pie derecho y...
¡No lo lograrás!

1).- Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho. (En sentido a las agujas del reloj).

2). Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha y...
¿Qué crees?
¡¡¡Tu pie cambia de dirección automáticamente y no puedes evitarlo!!! ¡No hay nada que puedas hacer para cambiar eso!

Así es qué, "SI ACEPTASTE EL RETO" y no fuiste capaz de vencer a tu pie derecho ,corre la voz y veamos si alguien es capaz de lograrlo je je.

Casa de pajaros por dentro

2010-04-12T09:08:00.000-07:00

Increible todo lo que hay dentro de las casitas de pajaros.Es alucinante!!!

El agua busca su camino

2010-03-28T06:42:00.000-07:00

Uno de los mejores anuncios de Movistar

2010-03-25T06:04:00.000-07:00

En el blog de Joel Astete vi este video de publicidad Movistar,es genial y queria compartirlo con vosotros.
El anuncio dice cosas como:
-Si un día me doblo, ¿te acercarás a ayudarme?
-Si no llego a la meta, ¿estarás ahí para llevarme?
-Si tu voz importa, ¿dejaré que te calles?...

El guernica en 3D

2010-03-24T07:21:00.000-07:00

El Guernica, uno de los mejores cuadros del mundo,pintado por Picasso, una pintura que sobrepasa los límites de la sencilla contemplación estética que podemos hacer en cualquier otra obra.El "Guernica" es un cuadro que no tiene y nunca podrá tener marco, y eso es algo que muy pocas obras de arte, a lo largo de la historia, pueden conseguir.

Es un cuadro “sonoro”, los personajes gritan, gesticulan y mueren bajo las bombas ciegas que con todo acaban. Es símbolo de toda protesta. La denuncia de la violencia es aquí intemporal y ha sido siempre utilizada como un canto contra la sinrazón de la destrucción y la muerte en cualquier guerra.
Ahora lo podemos ver mas detalladamente en este video en 3D,es impresionante.

Indemnizaciones curiosas

2010-03-23T12:38:00.000-07:00

La taza de café
En EE.UU. se otorgan anualmente los premios Stella. Estos galardones llevan el nombre de Stella Liebeck, una mujer que en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un restaurante de comida rápida. Se le cayó encima un café que le produjo quemaduras de consideración. Su caso finalizó con una indemnizaciòn que ascendió a 2.9 millones de dólares. Desde entonces, las tazas de café advierten de que el contenido està muy caliente y del consiguiente peligro.

Un hijo sinvergüenza
Katheleen Robertson (Austin, Tejas) fue indemnizada con 780.000 dólares por romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño. Pero la sorpresa es mayúscula cuando se sabe que el niño que tan mal se había comportado y que había provocado la caída, era hijo de la demandante.

Ladrón y "Señor"
Terrecen Dickson (Pensilvania) entró a robar una casa cuyos dueños se encontraban de vacaciones. No pudo salir por la puerta al estar rota y al intentar volver a la cocina se dio cuenta que la puerta era de sentido único, por lo que tuvo que pasar 8 días encerrado en el garaje. Para sobrevir echó mano de varios refrescos y un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño por los daños morales recibidos y el jurado decidió que el propietario debía indemnizarle con 500.000 dólares.

Fuente:Curiosón

El Hormiguero: Los Morancos y las bromas de Pablo Motos

2010-03-23T06:18:00.000-07:00

El mejor anuncio del cinturón de seguridad

2010-03-22T06:10:00.000-07:00

Creo que este video va a concienciar a muchos que no se ponen el cinturon de seguridad al volante,es tierno muy tierno,no dejeis de verlo.

¿Lo conseguirán?

2010-03-18T06:57:00.000-07:00

En este vídeo se les sienta a cada niño en una habitación con una golosina y se les dice que no pueden comérsela,si consiguen no comérsela, se les dará una mas pero.... ¿conseguirán los niños vencer la tentación?.....La cara que ponen los niños que no saben que están siendo filmados es de mondarse de risa,bueno no me enrollo mas y os dejo que lo veáis.

El conductor de un camión se queda dormido

2010-03-17T10:07:00.000-07:00

Las muertes que puede causar un conductor imprudente.
Este es el caso de este conductor de camión que quizás por no haber descansado lo suficiente se queda dormido al volante.Que triste la verdad.

FAIL Mega Crash - Chofer de Camión se Queda Dormido
Cargado por failcommx. - Mira las noticias más recientes en video.

Atentos a este Video

2010-03-17T06:49:00.000-07:00

Cuando lo veas completo me dices si te diste cuenta o no.Espero que os guste.

El mejor nudo de corbata

2010-03-16T10:15:00.000-07:00

Este vídeo muestra una manera muy sencilla para hacer un nudo de corbata,bueno sencilla para ella porque tela tela....

Con mis tacones hasta en la playa

2010-03-16T06:06:00.000-07:00

Las mujeres ya pueden lucir sus nuevos zapatos de tacón alto en la playa. Ahora ya pueden presumir de ellos e incluso bucear si ese es su deseo. Además hay diferentes colores para que no desluzca el bikini o el traje de buceo.En fin que no nos podemos quejar je je.

En fin yo como no los necesito je je je je.........

Frases repetidas por las madres

2010-03-15T10:54:00.000-07:00

La de veces que repetimos frases como estas:

1. Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen…

2. Como aquí tienen a la ’sirrrrvienta’ que les hace todo.

3. Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno.

4. Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos.

5. Uno les contesta el teléfono y ni siquiera dicen buenos días mamá o por favor.

6. Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y tu rechazándolo.

7. Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellos.

8. Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza y no sirve para nada.

9. Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos.

10. Mientras tú vivas en esta casa, se hace lo que yo diga.

11. ¡Ustedes me van a volver loca!

12. Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono.

13. Esa amistad no me gusta.

14. Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán.

15. Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen Corriendo.

16. No se le olvide que primero fue mamá que novia.

17. Qué crees ¿que esto es un hotel?

18. Estas no son horas de llamar a una casa decente .

27. Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua.

28. El teléfono no es para hacer visitas.

29. Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo…

30. ¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada!

31. Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno.

32. Una cosa es libertad y otra libertinaje.

33. No hay como el “hotel de mama”.

34. Hasta la una, ni un minuto más.

35. Por qué no me contesta el celular.

36. Cuándo será que tienen tiempo para mí.

37. ¿Eso es lo que te enseñan en el colegio?

38. Se lo dije…

39. No me grite que no soy sorda.

40. Dejan todo por ahí tirado…Claro, como yo soy la sirvienta de esta casa.

41. Cuando tengan hijos van saber lo que es una madre.

44. Vais a acabar conmigo.

La peonza

2010-03-15T08:35:00.000-07:00

Dedicado a mi hijo el mayor y su peonza que según el,no funciona jajajaja

La Hucha

2010-03-15T01:38:00.000-07:00

La Hucha de hace unos cuantos años:

Con la crisis la hucha del cerdito es esta:

Que pena verdad?

Los Colmos

2010-03-13T01:20:00.000-08:00

¿Cuál es el colmo de un enano?
Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO!

¿Cuál es el colmo de una maleta?
Pedir vacaciones porque está cansada de tanto viajar.

¿Cuál es el colmo de un ciego?
Vivir en el noveno B de la calle Buena vista.

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cuál es el colmo de un mudo?
Que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.

¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.

¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.

¿Cuál es el colmo de un albañil?
Tener una hija paleta.

Lo ves???

2010-03-12T20:28:00.000-08:00

¿Ves el trasero de la chica de atras?
¿Lo ves?
Pues graduate la vista porque es el brazo de la chica que hace la foto jajajajajaj

Mujeres con asma

2010-03-12T00:05:00.000-08:00

Lo que tiene que ver el Dr Hause!!,y es que a veces no nos explican bien las cosas, y claro pues no sirve para nada... es el caso de esta paciente y el uso del inhalador para su asma jajajajaja.

Recordando a Benny Hill

2010-03-10T05:06:00.000-08:00

Para todas las mamas

2010-03-10T04:27:00.000-08:00

¿Quien es tu mama?

- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos,
un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y
que está en todas partes al mismo tiempo.

-Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras
le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla
y apartándome del cubo de basura con el pie.

-Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso

-Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kilos
mientras con el otro entra el carro lleno de compra

-Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de
segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

-Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia

-Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto
tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

-Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más
divertidas sólo para mí.

-Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con
dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar,
aunque se quede ella sin cena

-Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre,
cuánta, y lo que tiene que hacer

- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos
de años para que yo vaya bien guapo

-Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce
mientras me acuna un ratito

-Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara

-Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana,
mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos,
un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse

¿La ves? Es aquélla, la más guapa, la que sonríe

Mr Been

2010-03-09T22:11:00.000-08:00

Mr. Bean es una serie inglesa que gira en torno a su protagonista: Mr. Bean. Un hombre que no parece muy avispado y que vive todo tipo de situaciones cómicas.
Durante los cinco años, la serie fue captando seguidores y aumentando su audiencia, hasta alcanzar una cuota de 18,74 millones de espectadores durante el episodio The Trouble with Mr Bean en 1992.
Además recibió un número importante de premios internacionales, entre los que cabe destacar "La Rosa de Oro" (Rose d'Or). El show fue exportado a más de 200 lugares de todo el mundo, además de dar lugar a dos películas y una serie de dibujos animados.

Trama

La personalidad de Mr. Bean nos presenta a una persona que es "un niño atrapado en el cuerpo de un adulto", con un cinismo y humor muy elegante, definitivamente inglés, además de muy agradable, divertida e incluso ingenua y malvada algunas veces. Mr. Bean representa los momentos tontos que vive cualquier persona común en su vida diaria, donde la Ley de Murphy prevalece.

En dibujos.

En tiempo de crisis agudicemos el ingenio

2010-03-05T09:16:00.000-08:00

Significado de las palabras

2010-03-04T04:10:00.000-08:00

SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO…….

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

Crisis

2010-03-03T04:08:00.001-08:00

HASTA DONDE HA LLEGADO LA CRISIS ECONOMICA !!

Si TIENE UN GATO O UN PERRO, ENSÉÑELES COMO AFRONTAR LA CRISIS, ELLOS TAMBIÉN DEBEN APORTAR A LA CASA

.... Pero por favor, explíquele al gato que no hace falta pasarse de dramático!!!

Los mejores Actores

2010-03-03T00:50:00.000-08:00

¿Radar movil? o ¿un original disfraz ?

2010-03-02T06:41:00.000-08:00

Un hombre disfrazado de radar-móvil se «hincha» a poner multas a todo el que pasa.
Este vídeo ha sido todo un éxito en Youtube.La ocurrencia la verdad tiene mucha gracia.

Al cine en España por 4,90

2010-02-25T10:09:00.000-08:00

Imprime esta foto tantas veces quieras y ve a los cines cine cite en España de Lunes a Domingo del 1 al 18 de Marzo.

El perro que sonrie y el perro con cejas

2010-02-24T03:58:00.000-08:00

Increible un perro que sonrie cuando le dicen cosas,el curioso caso se dio en Japón, donde esta mascota forma una curva con el hocico que la asemejan a una sonrisa.
Lo extraño: solo lo hace cuando su dueño se acerca.La raza Akita o Akita Inu que se da en Japón.

El perro con cejas también en Japón.

21 dias de Lujo

2010-02-23T06:40:00.000-08:00

Camaras ocultas

2010-02-23T06:14:00.000-08:00