"Da igual por donde abras una puerta con tu única mano libre,la llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Mancus Paridus)
"Cuando necesites abrir la caja de un medicamento,siempre te molestará el prospecto".(Principio de Aspirino)
"El seguro lo cubre todo,menos lo que sucede".(Ley de Seguros de Note Phaghan)
"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan".(Principio de Ring A. Bell)
"Si sólo hay dos programas que valgan la pena ver,serán a la misma hora".(Ley de Keka Gadha)
"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo".(Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka)
viernes, 30 de enero de 2009
Desaparecida
Me han mandado la foto de esta chica desaparecida hace unos días en Sevilla y he decidido ponerla en mi blog por si alguien la ha visto.Deseo de corazón que aparezca sana y salva.
El mail dice así:
MARTA DEL CASTILLO CASANUEVA , POR FAVOR SI ALGUIEN LA HA VISTO, LLAME A ESTE TELEFONO O PONGASE EN CONTACTO CON LAS FUERZAS DE SEGURIDAD. TIENE 17 AÑOS Y VISTE CHAQUETA DE PANA NEGRA Y PANTALON VAQUERO.
LLAME AL TELEFONO 610742839 Ó 954417922
LLAME AL TELEFONO 610742839 Ó 954417922
jueves, 29 de enero de 2009
¿Cuanto cuesta tu blog?
En esta pagina te lo dicen,si si.. te dice cuanto vale tu blog..Por el análisis de visitas y rankings mundiales hace una estimación en términos económicos de cuánto podría costar un blog si se vendiera claro.Entra y lo veras tienes que poner tu direccion del blog y dar a check y esperar ....el mio cuesta 150 dolares.Bueno etrar y lo veis
miércoles, 28 de enero de 2009
martes, 27 de enero de 2009
Cancer de Labios
CANCER DE LABIOS
Hombres: No dejen de pasar este mail para sus esposas,novias, amigas o colegas de trabajo.
Mujeres: Atención para el labial que usan!!La Dra. Elizabeth Ayoub , es médica biomolecular y emitió un alerta para labiales conteniendo plomo, que es una sustancia cancerígena. Recientemente la marca 'Red Earth' disminuyo los precios de R$67,00 a R$9.90 !Por que? Porque contenía plomo.Las marcas que contienen plomo son:MARYKAY
CLINIQUE
ESTÉE LAUDER
SHISEIDO
RED EARTH (Lip Gloss)
CHANEL (Lip Conditioner)
MARK AMERICA
MOTIVES LIPSTICK
A V O N
Cuanto mayor el contenido de plomo, mayor el riesgo de causar cáncer. Después de hacer un test en labiales, fue constatado en los labiales de AVON mayor nivel de plomo. Atención para esos labiales que supuestamente tienen una fijación mayor. Si tu labial se fija mas, es debido al alto nivel de plomo.
Este es un test que podes hacer:
1..... Coloca algun labial en tu mano;
2. Con un anillo de oro pásalo sobre este labial;
3. Si el color del labial cambia para negro, entonces sabes que contiene plomo.
Hombres: No dejen de pasar este mail para sus esposas,novias, amigas o colegas de trabajo.
Mujeres: Atención para el labial que usan!!La Dra. Elizabeth Ayoub , es médica biomolecular y emitió un alerta para labiales conteniendo plomo, que es una sustancia cancerígena. Recientemente la marca 'Red Earth' disminuyo los precios de R$67,00 a R$9.90 !Por que? Porque contenía plomo.Las marcas que contienen plomo son:MARYKAY
CLINIQUE
ESTÉE LAUDER
SHISEIDO
RED EARTH (Lip Gloss)
CHANEL (Lip Conditioner)
MARK AMERICA
MOTIVES LIPSTICK
A V O N
Cuanto mayor el contenido de plomo, mayor el riesgo de causar cáncer. Después de hacer un test en labiales, fue constatado en los labiales de AVON mayor nivel de plomo. Atención para esos labiales que supuestamente tienen una fijación mayor. Si tu labial se fija mas, es debido al alto nivel de plomo.
Este es un test que podes hacer:
1..... Coloca algun labial en tu mano;
2. Con un anillo de oro pásalo sobre este labial;
3. Si el color del labial cambia para negro, entonces sabes que contiene plomo.
lunes, 26 de enero de 2009
¿Por qué somos pobres los Españoles?
Enviado por mis amigos Julia y Javier.
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: ¿Por qué somos pobres los españoles? Esta fue su respuesta desde EE.UU.: Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como:
Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente. Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta. Un saludo: Su pobre amigo inmigrante.
ASÍ ESTÁN LAS COSAS:
Le envié a un amigo que vive en EE.UU. un email con una pregunta: ¿Por qué somos pobres los españoles? Esta fue su respuesta desde EE.UU.: Hola, cómo se ve que los árboles no te dejan ver el bosque... ¿Cómo puedes llamarte pobre, cuando eres capaz de pagar por un litro de gasolina más del triple de lo que pago yo? ¿Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad, de teléfono y móvil un 80% más caras de lo que me cuestan a mí? ¿Cómo puedes llamarte pobre cuando pagas comisiones por servicios bancarios y tarjetas de crédito el triple de lo que aquí nos cuestan, o cuando por un auto que a mi me cuesta 2.000 dólares ustedes pueden pagar el equivalente a 20.000 dólares? ¿Por qué ustedes sí pueden darse el gusto de regalarle 18.000 dólares al gobierno y nosotros no?
¡NO TE ENTIENDO!Nosotros, los habitantes de Florida, somos pobres. Por eso el Gobierno Estatal, teniendo en cuenta nuestra precaria situación financiera, nos cobra sólo el 2% de IVA (más otro 4% que es Federal; total = 6%) Y no el 16% como a ustedes los ricos que viven en España. Además, son ustedes los que tienen "Impuestos de Lujo" como son los impuestos por gasolina y gas, por alcohol, cigarros, cigarrillos, cerveza, vinos, etc. que alcanza hasta el 320% del valor original, y otros como:
Impuesto sobre la renta (impuesto sobre el sueldo), impuesto sobre automóviles nuevos, impuesto a los bienes personales, impuesto a los bienes de las empresas, impuesto por uso del automóvil (de circulación). Y dichoso que todavía os dais el lujo de pagar un 16% de IVA por estos impuestos, además de todos los trámites y pagos nacionales y municipales (tasas).
Porque si ustedes no fueran ricos, ¿qué sentido tendría tener unos impuestos Nacionales, Autonómicos y Locales, de ese calibre? ¿POBRES?, ¿de dónde?
Un país que es capaz de cobrar el IMPUESTO A LAS GANANCIAS Y A LOS BIENES PERSONALES por adelantado (mediante retenciones) como España, necesariamente tiene que nadar en la abundancia, porque considera que los negocios de la nación y de todos sus habitantes siempre tendrán ganancias a pesar de saqueos y asaltos, mordidas, terremotos, sequía, invierno, corrupción, saqueo fiscal e inundaciones y por supuesto seguro que todos deben ganar muchísimo. Los pobres somos nosotros, los que vivimos en USA y que NO pagamos impuesto sobre la renta si ganamos menos de 3.000 dólares al mes por persona (más o menos 2.000 €). Vds. tienen además el IBI, impuestos de basuras, impuestos sobre el consumo de Agua, Gas y Electricidad. Y allí pagan seguridad privada en bancos, urbanizaciones, municipales, etc. mientras que nosotros nos conformamos con la pública. Allí hasta envían a los hijos a colegios privados, y mire si seremos pobres aquí en EE.UU., que las escuelas públicas nos prestan los libros de estudio previendo que no tenemos con qué comprarlos. A veces me asombra la riqueza de los españoles que piden un préstamo cualquiera, y son capaces de pagar el 8% mensual de intereses, como mínimo. No como aquí, que apenas llegamos al 8% anual (generalmente 7.8%), justamente porque NO estamos en condiciones de pagar más. Supongo que, como todo rico, tiene un auto y que está pagando un 8% ó 10% anual de seguro; si le sirve de información, yo pago sólo 245 dólares por año. Y como les sobra el dinero, ustedes si pueden efectuar pagos anuales en concepto de eso que ustedes llaman IMPUESTO DE CIRCULACION, (a parte de la ITV, zona verde, zona azul, aparcacoches forzosos, etc. mientras que acá nosotros no podemos darnos esos lujos y pagamos 15 dólares anuales por el STICKER sin importar qué modelo de auto conduzcas, pero claro, eso es para gente de recursos). ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!! Ser rico, es tener 86.000 concejales casi 9.000 alcaldes, 17 Presidentes de Autonomías, casi 1.600 parlamentarios autonómicos, 350 diputados en Cortes, 300 Senadores, 200 parlamentarios en Estrasburgo, una Casa Real, 20 Ministros y todos sus adláteres - paradójicamente a menor rango, mayor sueldo, hay alcaldes que ganan mas que el presidente del Gobierno -, todo esto para un país tan pequeño como el suyo. ¡¡¡ ESO ES SER RICO!!!
Vamos, se quedaron en ESPAÑA porque son RICOS. Somos los pobres como yo los que nos vinimos a probar suerte a otros lados. Bueno, le mando un abrazo y ahí luego me cuenta cómo les va con el nuevo presupuesto, lo que sí es seguro es que les aumentarán más los impuestos. Pero no se preocupen, que la inflación se los va a diluir. Pero bueno eso es lo de menos cuando se tiene el dinero para pagarlos. Y tengan por seguro que en el próximo discurso le van a dar un tremendo aplauso a su presidente. Además eso es lo que hay que pagar por vivir en la 8ª potencia mundial, el mejor lugar del mundo y tercero donde la gente se siente más feliz del planeta. Un saludo: Su pobre amigo inmigrante.
viernes, 23 de enero de 2009
Google y el museo del prado
El nuevo invento de Google, en colaboración con el Museo del Prado de Madrid, permite ver 14 cuadros en Alta Definición, pudiendo así observar detalles imperceptibles para el ojo humano e impensables hasta ahora .Gracias a Google Earth ahora se pueden ver los cuadros a una nitidez 1.400 veces mayor que la que se obtendría con una cámara digital de 10 Megapíxeles, es decir, las imágenes de los cuadros tiene una resolución de 14.000 Megapíxeles. Con esta resolución, se pueden obtener niveles de zoom como si acercaras la nariz al lienzo y más allá.
Tres meses han tardado en completar los 14 cuadros y han sacado unas 8.600 fotos en total. Por ejemplo, sólo para El Jardín de las Delicias se han sacado 1.600 fotos.
un vídeo de Google explicando cómo se ha hecho:
Y aqui teneis la pagina para verlo vosotros mismos,teneis que tener descargado google Earth y sino seguir los pasos de esta pagina pero ver cada cuadro porque es alucinante:
http://www.google.es/intl/es/landing/prado/
El mejor jugador de Tetris
Yo me creia buena al tetris pero viendo el video.....Fíjate porque es imposible imitarle, creo que nadie puede jugar al Tetris tan rápido.Si no da tiempo ni siquiera a ver la siguiente pieza y ya esta moviendo los mandos.Y encima a medida que sube el nivel lo hace igual de rapido.Bueno verlo y me decis que opinais.
jueves, 22 de enero de 2009
Resumen de las mejores canciones
Está interpretado de esta forma tan genial por un cuarteto de cuerda llamado Stringfever
Will Smith cantando una canción española
Este es un programa para quien no lo sepa Español,fue invitado Will Smith y el presendor le hizo cantar una canción de un cantante español ya fallecido llamado el Fary,Will una persona encantadora la canto y le dio un toque de humor como suele hacer él con todo,y este es e resultado para quién no lo haya visto ya:
martes, 20 de enero de 2009
Instrucciones reales de productos del mercado
Esta son algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo entonces les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Jolin ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)
5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo entonces les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)
8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (Jolin ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)
9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)
10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
lunes, 19 de enero de 2009
Juegos para niños
En una pagina encontre esto.Se titulaba "que hacer con los niños" jajajajaja esta es la foto que mas me gusto.
sábado, 17 de enero de 2009
jueves, 15 de enero de 2009
Cintura de avispa
Los gordos pueden tener una cinturita de avispa en un segundo,que no os lo creeis pues atención al video.
miércoles, 14 de enero de 2009
martes, 13 de enero de 2009
lunes, 12 de enero de 2009
domingo, 11 de enero de 2009
Nos vamos de compras
Nos vamos de compras
Atrapa al gato!
Este es un juego que me ha mandado mi hermana y que a parte de ser divertido desarrolla el ingenio,yo lo he conseguido dos veces después de intentarlo mil jajaja.Podéis entrar en la pagina y jugar un rato pero luego volvéis y me comentáis ok? pues venga a jugar.
http://www.gamedesign.jp/flash/chatnoir/chatnoir.html
jueves, 8 de enero de 2009
FRASES GENIALES
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
martes, 6 de enero de 2009
sábado, 3 de enero de 2009
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