Son ellos

iphone 5 increible!!

Anuncio de adidas

¿Como lo habrán hecho?

Baile de camisetas

Burbujas de la risa

Me ha enviado mi amigo Juan Carlos desde Sevilla este vídeo con el asunto que decía:seguro que te hace reír!! pues siiiiiii me ha encaantado y me he reído muchisimo.
Gracias guapo por el envió,lo comparto con los demas.

A mi me gusta grabar cosas graciosas:

Hace años lo que decía mi contestador era lo siguiente:

Digame?......no te oigo.........dime........grita que no te oigo,bip

Lo que me reía al escuchar :Ana ANAAAAAAAA OYE QUE SOY FULANITA,NO ME OYESSSSSSSSSSSSS....

Me partía de la risa y los que se daban cuenta que era un contestador también.

Ahora lo que tengo es lo siguiente:

Hola soy Ana,me he ido a la selva(de fondo se escuchan monos,grillos y otros sonidos)así que no puedo coger el teléfono,deja tu mensaje vale?

Hace poco me llamo la enfermera del hospital donde me tratan el problema de mi ojo y dejo esto en el mensaje:

jajajajajajajajaja Ana que cuando llegues de la selva llama a la doctora que quiere hablar contigo jajajajajajaja.

Bueno aquí os dejo lo que tiene puesto otra gente en su contestador automático.

* "Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje"

* "Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, sí, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy liando... esto es un lío. BIP"

* " Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias."

* " Hola. Soy el contestador automático de (pones tu nombre), QUÉ eres tú?"

* "Hola, este es el contestador automático de (pones tu nombre). Ahora mismo no estamos, pero sí... lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP"

*"Hola, esta es la tostadora de (pones tu nombre). El contestador automático nuevo de (pones tu nombre) está en el taller de reparaciones, así que por favor deje su mensaje cuando el pan está hecho ... (Cachunk!)"


* " Gracias por llamar a (pones tu nombre). Si usted desea hablar con Pedro, presione 1 en su teléfono de tonos ahora. Si usted desea hablar con María, pulse 2 en su teléfono de tonos ahora. Si usted tiene un número equivocado, pulse 3 en su teléfono de tonos ahora. Todo esto presionando el botón no hace nada, pero es una buena manera de trabajar con la ira, y nos hace sentir que tenemos un sistema de teléfono grande."

* " (Muy rápido:) Hola, este es (tu nro de tel). Si desea dejar un mensaje, por favor, espere el tono. Si desea dejar su nombre y número, presione el 3, a continuación, llamar a su nombre, a continuación, presione 6 y marcar su número. Si desea dejar su nombre y sólo un mensaje, marque el asterisco, pulse 6, podrá solicitar la extensión 4443, a continuación, deje su nombre y el mensaje. Si desea dejar su número y el tiempo que llama, por favor marque el asterisco dos veces, giran en un círculo, pulse 1 dos veces, hablar en voz alta y BEEP"

* "Esto no es un contestador automático - se trata de un dispositivo telepático de grabación de pensamiento. Después del tono, piense en su nombre, el motivo de su llamada, y un número donde pueda llegar, y voy a pensar en regresar su llamada."

* " No puedo atender el teléfono ahora porque tengo amnesia y me siento estúpido hablar con la gente que no recuerdo. Te agradecería si usted me podría ayudar al dejar mi nombre y me dice algo acerca de mí mismo. Gracias."

Hola, habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos, ya les mandé el dinero; si son mis padres, manden dinero; si son de la oficina de asistencia económica, no me mandaron suficiente dinero; si es alguno de mis amigos, me debes dinero; y si eres una mujer joven y bonita, no te preocupes, que tengo mucho dinero!

Hola. Ahora no estoy en casa, pero mi contestador automático sí, así que habla con él en vez de conmigo... espera el BIP.

Hola. Soy el contestador automático de David, QUÉ eres tú?

(En tono chino/japonés) A-ló. Eh-te Kato. Si deja mensaje, yo llamal plonto. Si deja mensaje sexy, yo llamal má plonto.

Hola. El contestador automático está averiado. Soy la nevera. Por favor, hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes...!

Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú!

Hola. Soy José. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja un mensaje, y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

Si es usted un ladrón, entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Si no, entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.

Por favor deje su mensaje. No obstante, tiene usted derecho a permanecer callado. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.

Ya sé por que estoy engordando!!!

Ya sé por que estoy engordando!!!!!!

Es el Shampoo!!!!Hasta hoy fue que me di cuenta que la botella dice:
...para dar cuerpo y volumen!!!

Por eso desde hoy comienzo a bañarme con jabón de lavaplatos, que dice:
...disuelve la grasa, hasta la más difícil!

La mona lisa con hamburguesas

El perro que todos necesitamos

Es impresionante todo lo que hace este perro,es para no parar de comérselo a besos de lo gracioso y de todas las cosas que sabe hacer.No podéis dejar de ver el vídeo

Los funcionarios

Atención

Atención!!! esta foto muestra cuando hay que dejar de conducir.

Monologo de la Tv.Peluqueras

Sin duda seguro que todas nos hemos sentido identificadas con este monologo y es que los peluqueros-as son tremendos-as

El otro día cambie de peluquería, solo quería darme un tinte,el mio , y hacerme unas trenzas,bueno pues salí con el tinte de ellos,sin la trenza y sin 55 euros en el bolsillo.

Me daban mi tinte pero me lo cobraban, si si, me lo cobraban,así que dije ,bueno pues darme el vuestro y este me lo guardo. Después les dije que me hicieran una media trenza en un lado y me cobraban aparte 20 euros mas,así que dije ,bueno pues la trenza la dejamos, ya me la haré yo como pueda en casa.

Conclusión:

¿Para que fui a la Peluquería si no me hicieron nada de lo que yo quería?

Bueno leer el monologo haber si os gusta.

Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías.

Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa”.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo 200 euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que verás cómo te quedas.

¡200 euros! Te dan ganas de decirle: “Oye, ¿y por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría más barato?”

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:

_ Te voy a hacer unas mechas.

Y tú:

_Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por vida. Una vez que te tiñes, ya estás condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el dinero de Meg Ryan… y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos cuatro pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Y lo que les gusta la tijera, oye. Les dices: “córtame sólo las puntas” y a la que te descuidas tu preciosa melena larga, que te ha costado ni se sabe tenerla así de larga, se queda en una melenita corta.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu marido:

_ Cariño, ¿te gusta?

_¿Qué es lo que me tiene que gustar?

_ Pues el pelo.

_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te digo. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota… ¿Saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi marido.

El perro y la mania a los Globos

Ben Heine

Aquí os dejo el trabajo de Ben Heine pintor, ilustrador y fotógrafo belga con su serie “Lápiz vs Cámara”, en donde combina su talento para el dibujo y la fotografía de una forma muy creativa.

Abril.....cerral jajaja

Veamos a la Hija de Lolita Flores desternillándose de risa....

Taxi por favor

Los taxistas en casi todo el mundo.

Estambul. Se caracterizan por la velocidad de vértigo a la que circulan, capaz de sembrar el terror en cualquier cliente. Aunque lo mismo ocurre en El Cairo, y en Lisboa, y…

Roma. Como en muchas ciudades, no os sorprendáis si dos o tres personas irrumpen en el taxi solicitando una ruta distinta a la vuestra… y exigiendo una compensación por bajarse y dejaros hacer la vuestra. Luego, con el taxista celebrarán la “broma”.

Santo Domingo. Es tal la abundancia de licencias de taxi, que éstos llenarían totalmente las dos calles a que prácticamente se reducen todos los trayectos, impidiéndose circular unos a otros. Solución: cada día sale uno de cada dos taxis. Para evitar trampas, unos llevan la cubierta pintada de color blanco, y los otros, de color mamey. ¡Es espectacular el cambio de color que se opera cada día en el paisaje viario!

Amsterdam. Muchos taxis exhiben un certificado de buena conducta del conductor. ¡Al revés que en nuestras latitudes, donde muchos taxistas verían con agrado que hiciera lo mismo el cliente, especialmente en horas nocturnas o en trayecto apartados!

Bangkok. Hay dos servicios de taxis: los normales, de una seriedad absoluta, y los tuk-tuks (motocarros), que sorprendentemente salen más caros, pues al no llevar taxímetro siempre exigen mayor pago. Ojo!

Beijing (Pekín). Los taxis tienen regulada su longitud, su cilindrada… pero no su color. Distinguir un taxi entre la marea urbana es ejercicio sólo al alcance de los locales.

Londres. El taxista considera una cuestión de honor conducirte sin vacilar a cualquier rincón de su extenso perímetro municipal, por apartado y complicado que esté. No en vano ha tenido que superar un examen en el que habrá memorizado unas 3.000 rutas distintas.

Ciudad de México. Finalmente se ha decretado que un taxi debe tener cuatro puertas. Pero transcurrirá tiempo antes de que la alegre compañía del conductor a vuestro lado desaparezca.

Moscú. Sólo hay un taxi para cada 2500 habitantes, pero, en compensación, cualquier vehículo puede ser un taxi. Párese uno cualquiera y hay buenas probabilidades de que su conductor aproveche para obtener unos ingresos extras al tiempo que te da un servicio.

Mumbai (Bombay). Vigilad que el taxista ponga en marcha el taxímetro, pero no os fijéis mucho en lo que marca. Sucesiones de revisiones sobre revisiones de tarifas hacen que el cobro se realice de acuerdo con una tabla de actualización, cuyo importe puede ser 15 veces lo que marca el taxímetro.

Nueva York. Sólo el 10 % de los taxistas han nacido en USA. Las probabilidades de hallar uno de tu propia nacionalidad son altas.

París. Como en la mayoría de ciudades, el taxista debe atender vuestras peticiones sobre ventanillas, volumen de la radio, etc. Pero también ellos practican su derecho de admisión. ¡Puede negarse a transportaros si vuestro olor le resulta poco grato!

Praga. La piratería taxista es intensa. ¡Ojo con los transportes al aeropuerto! Por más que se haya pactado el coste del viaje, puede ser que el taxista se detenga a medio camino para exigir el doble. Y no vale fingir acoplarse: utilizará vuestro equipaje como garantía de pago (es aconsejable no haber dejado éste en la baca, sino llevarlo consigo).

Singapur. Los taxis están adornados con lujoso amueblando, incluso llevan una alarma que suena si el conductor corre demasiado. Como en otros lugares, un letrero puede advertir la ruta de su casa, y sólo tomará, al as horas de comer, viajeros en esa dirección.

Estocolmo. Sus taxis son los más modernos del mundo. La mayoría llevan GPS y sus conductores pueden predecir, casi al segundo, la hora al a que van a llegar al destino al que os llevan.

Tokio. Os llevaréis sorpresas con la automatización del taxis. La puerta se abre automáticamente cuando lo abandonáis. ¡Ojo! Una luz roja significa “libre”, y una verde, “Ocupado”.

Madrid: Los taxistas del palillo entre los dientes,en chandal,o el abuelete que no para de protestar por todo.... y lo que es habitual por descracia :

"Perdone pero el taxímetro marca, tan solo, 19 euros y no los 30 euros que usted nos pide".

Esta es la frase que destapa el presunto fraude de algunos taxistas a unos turistas extranjeros en Madrid.

Las rebajas

Algunas prefieren ir de compras solas,(esa soy yo), otras con amigas, otras con su madre, algunas les gusta ir el primer día a primera hora, otras lo detestan, unas llevan listas, otras compran usando la intuición, las hay con presupuesto fijo, las que salen sin pensar en lo que van a gastar, otras que van a fichar prendas unos días antes, otras que no, algunas que siempre empiezan por una misma tienda o mismo centro comercial, otras que no tienen ruta fija, unas que compran básicos, otras que compran cosas de temporada o de tendencia, otras que directamente no van, en fin, cada una lo vive de forma diferente.
Pero todas hemos tenido alguna anécdota comprando en las rebajas y hoy os voy a contar las mias.
¿A alguien le ha sucedido esto?
Bueno yo entiendo que uno no sabe por donde empezar cuando entra a una tienda en rebajas hasta arriba de gente de ropa revuelta,incluso tirada por los suelos pero esto es ya lo ultimo.
Resulta que entro en una tienda a comprar un pijama,una tienda dentro de un centro comercial ,solo de ropa interior,y de pijamas,y punto y nada mas,a tope de gente eso si,total como la cola del probador llega hasta la salida pues me quito mi abrigo y lo dejo delante de mi encima de un montón de ropa,y me pruebo una bata,cuando me giro para mirarme en el espejo y me empiezo a mirar veo detrás de mi por el espejo que una chica se esta probando mi abrigo como si fuera nuevo,claro me giro inmediatamente para decirla que que hace,pero claro espero tan solo unos segundos para haber si se da cuenta y no ponerla la cara colorada,pero ella sigue mirándose en el espejo,yo mirándola de reojo y no perdiendo de vista mi abrigo y cuando se mete las dos manos en el bolsillo,jajaja ahi estaba mi teléfono y entonces se da cuenta se lo quita inmediatamente,yo disimulando ,ella disimulando y se fue dispara.
y yo me pregunto,¿esta chica no se da cuanta que en una tienda de ropa interior no venden abrigos?,¿no miró que el abrigo no tenia etiqueta?,¿no se dio cuenta que no era nuevo?......
¿de risa verdad?

Luego otro día me voy tempranito a una tienda que se llama musgo y que tienen cosas para la casa,algo de ropa y cositas así de bisutería y cosas monas la verdad.
Bueno pues llego y no hay cosa que menos soporte que nada mas entrar te digan:¿le puedo ayudar? me espanta,que me digan eso,que me sigan....por favor dejame tranquila mirar.
Bueno pues entro y me dice una chica:
-¿Te puedo ayudar?
_no gracias, solo voy a mirar
_Muy bien

Cuando miro un mostrador ,doy la vuelta para ver el de atrás,la misma chica me dice de nuevo:
_¿Te puedo ayudar?
La miro y pienso,esta chica es boba seguro y la respondo la verdad es que muy borde por mi parte jajaja
_ Me lo acabas de decir hace 15 segundos,si me lo vas a decir con cada cosa que mire.......

La dependienta no te creas que me pidió perdón solo sonrio y volvió a seguirme así que mira me fui y punto.
¿Que que me he comprado?
Aún nadaaaaaaaaaa jajajajajajaja.