Cosas que hacer en un supermercado

Que se puede hacer en un supermercado???
1....................
2. programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 min.
3. haz 1 rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4. acercate a 1 empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reaccion.
5. cuando se te acerque 1 dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿xq no me podeis dejar en paz?
6. mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras pescas en tu nariz.
7. mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.
8. anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tatareas en alto la musica de mision imposible.
9. cuando haya 1 aviso por megafonia ponte en posicion fetal mientras dices "otra vez las voces"
10. metete en un provador y grita muy alto: eh!, no hay papel!!!!

Prohibido besarse

Una estación de ferrocarril situada del norte de Inglaterra prohíbe los besos en las instalaciones para evitar aglomeraciones
Prohibido besarse17 Febrero 09 - Efe
Los responsables de una estación de ferrocarril situada en el norte de Inglaterra han decidido prohibir los besos en las instalaciones para evitar aglomeraciones de personas que se despiden y facilitar el acceso de los viajeros.
La estación de Warrington Bank Quay, en Cheshire, dispone de unas señales en el suelo en las zonas en que se registraban mayores retrasos para advertir de la nueva prohibición.
En contrapartida, los responsables de estas instalaciones establecieron una "Zona de besos" cerca del aparcamiento para que los usuarios puedan despedirse allí con mayor tranquilidad.
La compañía Virgin Trains informó de que esta estación de ferrocarril soporta un mayor número de pasajeros desde la aparición de trenes de alta velocidad entre Londres y Glasgow, y que el objetivo de esta medida es facilitar el acceso de los pasajeros.
La aparición de estos carteles se enmarca dentro de los trabajos de remodelación que se han llevado a cabo en esta estación, y que han supuesto un coste de más de 650.000 euros.
Por el momento incumplir la señal y besarse en el lugar incorrecto no supondrá penalización ninguna, según Virgin Trains.

Nuevos dibujos de Julian Beever

Encontrar un trabajo digno

HACED LO QUE DICE A CONTINUACION Y FIJAROS EN EL RESULTADO.

Entrar en esta pagina y hacer lo siguiente:

1. Abrir http://www.google.com
2. Escribir: encontrar un trabajo digno
3. No dar Enter, sino pulsar sobre 'Voy a tener suerte' Leer despacito el resultado

Una foto interesante

ESTE ES UN MURAL EN EL TECHO DE UN BAR DE FUMADORES.

Ay pa!

Mi querida amiga Susana me ha enviado este chiste y es buenisimo:

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa
respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje…….

Secretaria de lepe

Cerrado

La rubia

Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00.

El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío

La rubia mira a Paco y le pregunta:
¿Crees que va a saltar?

Eso parece dice Paco.

Pues yo creo que no responde la rubia.

Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.

La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:
Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Paco admite:
Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:
Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar..........

Enviado por Javier.

Sombras con las manos

Eutanasia en los jovenes

EUTANASIA EN LOS JOVENES...

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.
Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en eses estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó el televisor, el DVD,EL CABLE DE INTERNET, EL PC, EL MP3/4, LA PLAY-2,LA PSP,LA WII,EL TELÉFONO FIJO,ME QUITÓ EL MÓVIL,LA IPOD, EL BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!


!! LA MADRE QUE LA PARIÓ !! !! CASI ME MUERO!!!

Curso para hombres

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 02 DE FEBRERO DEL 2009. VACANTES LIMITADAS)


SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO

1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

MÓDULO 2: Vida de a dos.

1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).

2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).

3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (30 0 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.

1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)

2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).

3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

MÓDULO 3:

TIEMPO LIBRE1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).

2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

MÓDULO 4: Curso de Cocina- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después d e haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar. TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

La llama que llama por mis hijos

Mi querida hermana Esther puso hace unas semanas este vídeo de un anuncio publicitario en Argentina.Bueno pues a mis hijos les encanto se lo vieron como unas 50 veces y luego decidieron hacerlo ellos.Primero ver el anuncio y después veis la imitacion de ellos.

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