Perro jugando al billar

Fiesta Cena Blanco y Negro

Inteligencia animal

Impresionante!!!

Esta es la buena

Esta es la invitación oficial,las otras eran de broma,¿a que es chuli?

¿Cual es la mejor?

Necesitamos vuestra ayuda,vamos hacer en casa una fiesta cena en blanco y negro y he hecho dos invitaciones con dos montajes.
Necesitamos saber cual es la mejor foto por lo que necesitamos vuestra colaboración.Si os gusta esta foto donde aparece mi marido haciendo el tonto(él normalmente no es asi je je)votar por ella.A continuación en otro post pondré la mía.

¿Cual es la mejor?

Y ¿que os parece esta? No tengo ni idea de quien es pero esta bajo el agua y sonriendo que maja.....Bueno pues si os gusta mas esta otra votar por ella.Por cierto no vale votar por las dos eh.

Lamada de movistar

Llamada Movistar……
la operadora de Telefonica Movistar y Un ciudadano ejemplar

¿Hola? - Buenos días, ¿usted es el titular de la línea?

- Sí, soy yo mismo
¿Me puede decir su nombre por favor?

- José Luis
- Señor José Luis, le llamo de Movistar para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?

- Mi nombre es Silvina Maciel, de Movistar y estamos llamando...
Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?

- No tengo problemas señor
¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"

- El interno mío es el 1004
¿Para qué departamento de Movistar trabaja?

- Telemarketing Activo
¿Me podría dar el número de trabajadora de Movistar?

- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Movistar

- Pero yo le puedo garantizar...
Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Movistar, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...

- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?

- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
Pero... Hola Señor...! - (Ni caso……..)¿¿¿¿?????
Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cuál era el asunto de su llamada?

- Le llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado)
Después de 2 MINUTOS!!!, mi mujer atiende el teléfono

- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".

- 1004
Gracias, ¿Con quien estoy hablando?

- Con Silvina
¿Silvina que?

- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
¿Cual es su número de trabajadora de Movistar?

- 34591212 (mas irritada todavía)
Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?

- La llamo de Movistar, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de NuevasAdquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola? - TU...TU...TU...TU...

Instrucciones para instalar un aire acondicionado

PRIMERO
SE INSTALAN LOS SOPORTES
SEGUNDO
SE COLOCA SOBRE ELLOS
EL APARTO
TERCERO
SE ASEGURA
CON LOS TORNILLOS
AL SOPORTE
EN AMBOS LADOS
SE REVISA POR SI ALGO NO QUEDO SUJETO
Y LISTO

LA SEGURIDADLO PRIMERO

¿Sabes lo que es un Hoax?

Bulos o bromas de mal gusto
Los bulos, rumores, bromas, leyendas urbanas... no han nacido con Internet. Pero el email ha aumentado de forma impresionante su velocidad de difusión y alcance. Además Internet se ha inventado muchos nuevos.
“¡¡MUCHA ATENCION!! Si recibes un email con el asunto ‘CHICAS DE PLAYBOY’ no lo abras. Lleva un virus que destruirá tu disco duro y cosas peores. ¡Manda este mensaje a todos tus amigos!”. Algo así (en versión resumida y poco elaborada), es el hoax clásico: una falsa alarma de virus. En el mejor de los casos sólo rebotará de PC en PC: si cada persona que lo recibe lo envía sólo a 10 direcciones en la quinto nivel ya habrá un millón de mensajes. Pero además el hoax puede invitar a borrar un 'virus' que en realidad es un archivo de sistema. Si lo eliminas entonces sí tendrás un problema.

MENTIRAS ARRIESGADAS
Además de los falsos avisos de virus existen muchos otros tipos de bromas o engaños, más o menos peligrosos. Sin embargo, todos los mensajes tienen el mismo aire: textos alarmantes que urgen a realizar alguna acción que si no se lleva a cabo traerá consecuencias nefastas. Tras embaucar, siempre apremian a enviar al mensaje a “todo el mundo”. Muchos internautas reenvian los mensajes en cadena por si acaso, algo que no debería hacerse sin antes comprobar que no se trata de una patraña. La credulidad y el desconocimiento de su peligro real —pérdida de tiempo, saturación de redes, generación de alarma, diseminación de información falsa que daña el medio...— son el caldo de cultivo de los hoax.

SOLIDARIDAD Y FORTUNA
Detrás de muchas cadenas de mensajes sólo hay una cosechadora de emails (puesta en marcha por un spammer) o un sistema piramidal para sacarte los cuartos. Tanto los enfermos terminales de cáncer o los hijos desaparecidos (“de una compañera de trabajo”), como el equivalente a aquellas cartas de la suerte (“envía esta carta a diez personas; Fulanito no la envío y murió aplastado por una grúa; Zutano sí y al día siguiente le tocó el Gordo) son, habitualmente, fábulas.

CATASTROFES Y CONSPIPARANOIA
Con más o menos ‘curre’, tanto en el contenido (“fuentes oficiales”, “Microsoft dice...”) como en el continente (con remitentes creíbles, logos, etc.), los mensajes que nos hablan de móviles que explotan, escapes radioactivos o cualquier peligro inminente son como las monedas de tres euros. Si se acerca el Apocalipsis, seguro que sale en los periódicos. Peores todavía son los que difunden informaciones falsas y oscuras conspiraciones, tan creíbles y realistas que pasan a formar parte del ‘acervo cultural’ de muchos destinatarios.

REGALOS, TRUCOS, OFERTAS...
También utilizan la cabecera de una compañía conocida para dotarse de credibilidad y después tratar de colarte un truco para llamar gratis, recargar el móvil sin pagar o alguna oferta increíble. No, el hombre más rico del mundo no paga 245 dólares cada vez que envíes el mensaje “Bill Gates comparte su fortuna” (Gates sería pobre, pues ese hoax ha estado en el ‘Top 10’ durante años).

LEYENDAS URBANAS
A muchos de estos habría que salvarlos, pues los hay tan terroríficos como imaginativos y bien elaborados. Han creado verdadera afición. Los famosos también son presa favorita de las leyendas: Ricky Martin, un perro, una niña y un poco de mermelada son protagonistas de una muy popular.

DE PESCA
El deporte de moda entre los malvados de la Red se llama ‘phishing’. Este fraude, que ya ha sido conveniente adaptado al mercado español, consiste en enviar un email idéntico a un comunicado de un banco o tienda online solicitando la actualización de claves, contraseñas o el número de tarjeta de crédito. En realidad, mediante un formulario en el propio mensaje o un vínculo a una página falsa (que parece la original, incluso en la dirección), de lo que se trata es de pescar (to fish, en inglés) datos personales para luego cometer cualquier fechoría. La defensa es sencilla: su banco jamás le pedirá una contraseña por email. Comprueba si reconocerías un fraude de phishing (test en inglés): http://survey.mailfrontier.com/

Mas mentiras:

El apagado imprescindible.- Esta leyenda indica que, si no apagamos el ordenador por la noche, su velocidad se reducirá, pero lo cierto es que existen programas de hibernación que evitan que tengamos que apagar el aparato.
La antorcha olímpica.- Esta información se recibe por e-mail. Habla de un virus que ‘quema’ las tripas de tu ordenador. Es totalmente falso.
El teclado mojado.- Si se nos cae un vaso de líquido sobre el teclado, dicen que éste se inutiliza para siempre, pero suele volver a funcionar simplemente colocándolo boca abajo sobre una toalla y dejándolo escurrir .
El borrado completo.- Se cree que si se eliminan los archivos de un ordenador se puede regalar o tirar sin riesgo de que nadie llegue a saber lo que contenía, pero no es así.
El sistema anticopia.- Se asegura que Windows Vista está plagado de sistemas de protección anticopia y de bloqueo de contenidos, a instancia de la SGAE y otros organismos semejantes, que impiden grabar música descargada de Internet. Tampoco puedes reproducir DVD comprados si no es con un reproductor específico de Windows.
Estas afirmaciones están aún por demostrar.
El espionaje gubernamental.- Corre el rumor de que algunos fabricantes de portátiles están incluyendo componentes especiales para grabar toda la actividad del teclado y enviarla al Gobierno. Esa actividad es fácticamente imposible de computar o interpretar.
La doncella ciega.- Si entras en la página http://www.blindmaiden.com/ estando solo, en la medianoche de un día sin luna y con todas las luces de tu casa apagadas te encontrarás con una doncella ciega que te arrancará los ojos.

Aprende Inglés hablando en Español

LEE EN VOZ ALTA Y CON TU MEJOR PRONUNCIACIÓN EN INGLÉS

Web us come ham on
(Huevos con jamón)



Web us come toss see no
(Huevos con tocino)



Web us come shore is so
(Huevos con chorizo)



Web be toes come free hall lit toes
(Huevitos con frijolitos)



Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
(Dos taquitos doraditos de pollo)



Does stack kit toes the car neat as
(Dos taquitos de carnitas)



Come chill leap toes hall up pen Joe's
(Con chilitos jalapeños)



Come chill lack kill less
(Con chilaquiles)



E free hall lit toes
(Y frijolitos)




Much as grass see as
(Muchas gracias)



ingles sin barreras se queda corto !!

¿Son Reales? ¿Son ellos de verdad?

Son impresionantes.Yo que he estado allí hace 15 años quede impresionada,parece realmente que son ellos y que en cualquier momento van a moverse.

Madame Tussauds

http://www.madametussauds.com/London/es/PlanYourVisit/Default.aspx

El loco de la colina

Este es el caso de un fotógrafo que fotografió a otro fotógrafo. Las siguientes fotos las hizo Hans van de Vorst en el Grand Canyon, Arizona. Él mismo describe las fotografías. La identidad de la persona en la foto es desconocida.
Me quedé estupefacto al ver a éste chico en el Grand Canyon.
El Canyon está exactamente a 900mts de altura, la montaña desde donde yo estoy es segura y se puede visualizar todo con el mismo paisaje.Mientras miraba atónito a éste personaje con sus sandalias de playa y su trípode, me hice tres preguntas:

1. ¿Cómo ha saltado éste loco de la montaña a la roca?

2. ¿Por qué no hace las fotos desde donde yo estoy, que tiene la misma vista y no hay peligro?

3. Y… ¿cómo piensa volver hasta la montaña? ¿Saltando?

Acto seguido respira profundamente, se gira y… he aquí la respuesta.

INCREÍBLE, el notas salta y encima para mi sorpresa con el trípode bajo el brazo, como si nada, y mete un salto que me entró hasta vértigo… En ese mismo momento pensé en sus sandalias playeras, contuve la respiración, por un momento quise tirarle mis botas de montaña para su seguridad… pero no me dio tiempo.
Esos instantes captaron mi absoluta atención, si me ofrecen un millón de dólares, seguro que lo pierdo, no podía creer lo que estaba viendo, y encima no podía decirle nada por si lo distraía…Mientras tanto el tiempo se me hizo eterno, pero el notas saltó por fin con sus sandalias playeras, debajo habían 900 metros de caída libre...
Cuando alcanzó la montaña, veo que se coge con una sola mano, …
Iré al grano, porque me emociono.
¡¡¡No quiero ser pesado, pero es que en la otra mano llevaba una cámara, un trípode y una bolsa de plástico!!!
¡¡¡¡¡Puso su vida en peligro por una foto y no soltó nada de lo que llevaba!!!!!El loco se mantuvo agarrado a la pared con la mano derecha, mientras colocaba bien lo que tenia en su mano izquierda (incluida la bolsa de plástico) y trepó lo que le quedaba, y sin más se dispuso a seguir su ruta fotográfica, mientras yo atónito me quedé como un tonto mirando como se alejaba.
Ahora ya puedo decir que he conocido al loco de la colina.

Globos increibles

Yo bebo como quiero

Los remiendos,alternativa a la crisis

El ingenio que se nos despierta cuando tenemos una necesidad es increíble.
A quien no le ha pasado lo de poner un remiendo,pues fijaros porque aquí hay unos cuantos y muy buenos.

Yo no me veo en el espejo ¿Que ocurre?

Os imaginais que esto os ocurriera?¿Que pensaríais?¿Soy invisible? ¿Me he vuelto loco?
Pues esto les paso a unas cuantas personas.Podéis ver el vídeo.

Verbo Chiscar

Bueno pues lo prometido es deuda,hoy voy a hablaros de una de las palabras que inventa mi marido,en este caso un verbo: Chiscar

Yo chisco

Tú chiscas

El chisca

Nosotros chiscamos

Vosotros chiscais

Ellos chiscan

Ejemplos:

¿Cuando chiscamos que tengo hambre?= ¿Cuando comemos que tengo hambre?

Eso no chisca= Eso no funciona

Chisca la Tv =Enciende la Tv

Chiscale mas leña a la chimenea= Hechale mas leña a la chimenea

En el trabajo:

Vamos a chiscar! = Vamos a trabajar!

No me chiscan los números= No me cuadran los números

Etc Etc Etc.Es curioso pero cuando conocemos a alguien y mi marido emplea este "Verbo",la gente le entiende, eso es lo bueno de todo. Si viene alguien a casa a cenar o a comer y el dice:¿Queréis chiscar algo de beber? jajaja todos dicen vale una cerveza,coca-cola.........

Bueno pues ya sabéis si os ha gustado el nuevo Verbo pues chiscar en comentarios...........

Los motes en mi familia

Motes o Apodos que en muchos casos vienen a sustituir al nombre original, familias enteras que son conocidas por el apodo y que en varias ocasiones se desconoce la identificación personal.
Mi familia,especialista en poner motes.
Cuando yo era pequeña mis padres tenían un chalet a las afueras de Madrid donde íbamos los fines de semana y en verano,nuestro chalet estaba situado en lo mas alto con respecto los otros chalet,por lo que podíamos divisar lo que hacían muchos vecinos.Mi padre que le encantaba observar a la gente y que yo he heredado,empezó a observar que un vecino se pasaba horas y horas agachado como si recogiera algo del terreno,así que mi padre le puso el mote de el cosechero,pasaron los años y aunque ya sabíamos algo mas de el y yo salia a jugar con su hija nunca fuimos capaces de llamarle por su nombre cuando nos referíamos a él:La hija del cosechero,la mujer del cosechero,el vecino del cosechero etc etc.
En la reunión existían también varios motes impuestos por mis padres,un hermano de nombre Jesús era cojo así que mi madre le puso Jesús el Pata:
-Sabes quien se ha casado?
- No
-Jesús el pata
-Ahhhhhhh
También estaba Mari Tere la morena,lógicamente porque era morena jajaja,
El de las niñas porque tenia muchas hijas.El del árbol porque en su chalet solo había un árbol.El pelirrojo.El señor,mote que le puso mi madre a un niño de 5 años porque siempre se ponía las manos atrás y estiraba el cuello cada vez que venia a jugar a casa con mi hijo.El del perro negro.El pesao.El del niño adoptado.La roja porque era muy colorada de cara,y así podría estar....
Pero lo bueno de todo esto es que al casarme descubrí que mi marido superaba con creces a mis padres.
Por ejemplo tenemos a los paletos,a los tostados,a la tostadora y al tostador que son los padres de los tostados.Al barbas,al bigotes,la niña impertinente,el argentino,el tartaja,los nuevos,el calvo,el barbas,el del mechón blanco,la familia monster...en fin que he descubierto que a mi marido no es que le encante poner motes el problema es que no recuerda los nombres y entonces utiliza los motes o apodos y ya jamas los cambia je je.
Pero no acaba todo aquí ,no no, ni mucho menos,mi marido también inventa palabras y verbos si si,hace unos años invento un verbo que lo puso de moda hasta en su trabajo y lo utilizaba para todo,queréis saber que invento?
pues mañana no os perdáis el siguiente post jajajajajajajajajaja.

Bebes patinando

Uno de los mejores anuncios que he visto,este ya es el no va mas,bebes patinando,genial.

Algunas fotos de mis vacaciones 2009

Venecia Italia

Duvrovnik en Croacia

Islas griegas,Mikonos,Corfu,